主是沙仑的玫瑰花: 婚姻辅导

基督徒的婚姻（完结篇）

Mon, 20 Mar 2006 23:44:50 GMT

需要避免的危险

这里以给出了许多关于建起成功的婚姻关系一砖一瓦的建议。忽视任何之前提出的要点都会导致对你婚姻关系的不利影响。但还是另有一些应警惕避免的危险没有被提到。

1.过度铺张的生活--过度铺张的生活使人疲劳、消沉，还耗尽了建立良好关系所需的精力和时间。你的婚姻如要成长就必须享有优先权，你需明白其它方面的问题都是次要的。

2.无法实现的期望--这本小册子已经阐明了婚姻的理想模式，朝着它努力，但不要期望即刻就见成效。在今后的婚姻生活中实事求是地朝目标努力、循序渐进地前进。

3.与他人比较--不要用你的婚姻或伴侣与他人比较。你们彼此，如同你们的婚姻，都是独一无二的。神就是这样创造了你。继续运用这些原则，并为你的进步而喜悦。

基督徒的婚姻（七）

Thu, 16 Mar 2006 00:32:47 GMT

给妻子的告诫

"才德的妇人，谁能得着呢？她的价值远胜过珍珠。她丈夫心里依靠她，必不缺少利益；她一生使丈夫有益无损。"（箴言31：10-12）。

这段经文透露了一个丈夫非常想从妻子那里得到的：一个他能完全依靠的人。他需要知道他的妻子对他的忠诚、可靠、支持、保护——一个不对他妄加评语的人。他需要一个共担生活，使他有益无损的好搭档。下面是一个妻子对丈夫必须尊重的一些重要问题。

1．尊严和名誉--"妻子也当敬重他的丈夫。"（以弗所书5：33）一个男人需要知道作为她的头，他的妻子崇敬他。这须以行为和言语沟通。补完他性格与领导能力上的优点。

2．一个男人的生产力--神使男人的身份与生产力相连。你丈夫需要感到你对他的工作与其它领域的生产的欣赏，例如：家里的修缮、嗜好、属灵方面的工作，等等。他很大一部分的自尊和自我价值感都来源于他作为生产力的感觉。

3．他的家是他的城堡--一个男人愿意日复一日按时工作是出于其为家庭付出的渴望。他的家是他的城堡，那得是一个他可以放松和养神的地方。妇人们，要成为好的家庭建造者。使你们的家舒适而吸引人，做可口的菜肴，为与你的爱人沟通作些额外的事情，存着感激你的丈夫的心。

4．男性的性--众所周知，男性有比女性更强烈的性欲。一个正常的健康男人每48到72小时产生的精液造成一种需要排解的压力。妻子对性的回应足以影响她的丈夫作为一个男性的身份。经常拒绝和就寝时的冷淡能破坏他男性的身份和需要。妻子必须理解丈夫的需要，并通过她的回应与丈夫交流她的爱与对他的渴望。

基督徒的婚姻（六）

Wed, 15 Mar 2006 01:56:59 GMT

给丈夫们的告诫

"你们作丈夫的也要按情理和妻子同住，因她比你软弱。"（彼得前书3：7）。

作为婚姻关系的首脑，男人处在一个更关键的位置来决定家庭的方向和气氛。最基本的是他应智能地与神赋予他的伴侣相处，理解她。下面是他必须理解妻子的一些方面。

1．更感性的天性--一个女人有比男人更感性的天性，她的所见所感与丈夫截然不同。这给了她富于同情心、敏感的优势，也给了她容易受影响、被伤害的劣势。不要对她像对一个男孩，而要尊重她这部分神赐的天性。

2．对爱情的需要--如果用一句话来概括对丈夫的忠告，应是："你们作丈夫的，要爱你们的妻子。"（以弗所书5：25）当妻子真正感到被丈夫所爱，她享受着深深的、内在的安全感与平安。这种爱，必须天天用温柔的行动、特别的关爱和爱情的表达来表现。

3．对自尊的需要--许多女人挣扎在缺少自尊，不适感和缺乏自我价值里。许多女人觉得自己丑，不吸引人，愚笨、没有真正的优点。丈夫们，鼓励夸奖你们的妻子！建立她的自我价值。作为她的领导，她向你寻求她的定位。

4．对安全感的需要--男人是家庭的根本支撑。神让他担起领导和提供主要经济来源的责任。通过你的事业心、对工作的热爱与勤奋，你的妻子就会感到你是个养家的人，就会对你有安全感。

5．生理差别--生理周期影响着每一个女人的情绪和心情。在经期和经前，她的刺激性欲的荷尔蒙和妊娠激素都处在最低水平，这影响着她的情绪状况。在这期间丈夫要付出额外的忍耐、理解、敏感度。

基督徒的婚姻(五)

Tue, 17 Jan 2006 07:28:34 GMT

成功婚姻的八个关系

1．以基督为中心

  "（万有）一概都是藉着他造的，又是为他造的。他在万有之先，万有也靠他而立。"（歌罗西书1：16，17）。

  将基督置于你婚姻的中央是一个富有效果的婚姻关系首要也是最重要的关键。他是婚姻最伟大的设计师，掌握着使婚姻成功的蓝图。在歌罗西书1：17中我们得到"万有也靠他而立"的洞识。词语"立"意味着"构立"。仅仅基督自己就给了我们婚姻必不可少的坚度。怎样把基督放在心中呢？

首先，在我们的个人生活以基督为中心。这只能通过有序的、言行一致的祷告和研习经文才能实现。

第二，我们必须与自己伴侣进行属灵的交流。我们应一同祷告，分享属灵的领悟和经验，并变得乐于与耶酥基督同在。

第三，我们应在神的世界里树建我们婚姻的目标和方向。

2．共同教训

  "一切苦毒，恼恨、愤怒、嚷闹、毁谤，并一切的恶毒，都当从你们中间除掉；并要以恩慈相待，存怜悯的心。"（以弗所书4：31，32）。

  婚姻关系提供了惊人的潜势来创造或毁坏人类的潜能，或一个人的幸福、成长的感觉及自我价值。箴言书18：21告诉我们"生死在舌头的权下。"我们对伴侣每日的话语、举止都有类似效应，不论是建立它们，还是拆毁它们。
  神把我们托付给了我们的配偶。他的目标是帮助使一个人与基督的模样一致。（罗马书8：29）在成就这个任务时，你是如何与神的努力合作呢？
    是不是在最初的欢乐与新鲜感一旦结束，我们就常允许消极的批评、愤怒、和挫折支配我们的沟通？王子逐渐变成了青蛙！
  我们的目标应是共同的支持和鼓励，彼此以仁慈和温柔之心相联系，认可对方正面的特质与行（腓立比书4：8）。

3．接受你的伴侣

  "那人说：'这是我骨中的骨，肉中的肉。'"（创世记2：23）。

  在还没有堕落时期，亚当和夏娃有了一次直接的觉醒。在这个人类第一次神圣联结的典式中神规定婚姻产生合一的同样自觉。夫妻相联共同生活如一人，在无私的爱里，完全地拥抱他/她如同自己的一部分。合一并不包含相似的意思。事实上，常规上是因为不一样而彼此吸引。婚姻合一的奥秘是意识到你的伴侣是你自己互补的另一面。

  由着神奇妙的设计，你的伴侣的个性、气质、脾气都与你不同。通常是这些相反的特
质鼓起彼此最初的吸引。神用相反的性格使伴侣补充、形塑和扩大对方。构筑合一的另一个关键是完全接受你的配偶，把他/她看作照着神的形象而造的一个独特表现，视为弥补你的不足的伙伴。

4．改变的意愿

  "所以我们务要追求和睦的事，与彼此建立德行的事。"（罗马书14：19）。

  接受你的伴侣之平衡就是改变的意愿。双方都应保持乐于接受对方的个性、脾气，但也必须调整自己会触犯或伤害对方的态度和习惯。就像你母亲为你收拾脏袜子并不意味着你的妻子也得做；或者说你父亲每周日为你洗车并不意味着你的丈夫也得这样。

  一种在合一的表达中成长的关系需要外在习惯和我们与对方沟通的方式两方面都要改变。没有什幺"改变清单"可以适合每对夫妇。简单的规则就是双方都应保持着一种改变的意愿和不论何地只要合乎情理就应顺应对方并愿意建立良好的关系。在罗马书14：19中可以找到关键的原则，它教导我们"务要追求和睦的事，与彼此建立德行的事。"

5．保持良好的沟通

  年轻的恋人似乎从来没有沟通上的烦恼，但不知为何这个问题常在婚后使婚姻受到威胁。良好的沟通是婚姻最重要的元素之一，因为它对亲密的伴侣关系是如此必要。许多再婚的人都是因为在第一次婚姻中没有保持良好的沟通。下面是一些给沟通制造障碍的问题：

a．爆发——愤怒和挫折的反作用会破坏沟通。
b．眼泪——脾气，尤其是女人的，对伤害和退缩反应快速，会阻碍沟通。
c．沉默的举止——凭借沉默的战争是大大有害的。
d．缺乏兴趣——在分享并保持共同兴趣上的失败会减少沟通话题的数量。

  最好的防御就是进攻。专心致志地建立兴趣并彼此沟通，同心合意地讨论这些妨碍沟通的话题。朝着美满的伴侣生活努力。

　

6．创造浪漫

  "丈夫当用合宜之分待妻子，妻子待丈夫也要如此。"（哥林多前书7：3）。

  如同交流，在求爱期间浪漫似乎是自然而发的。缺乏想象的男性会变成名副其实的唐·璜，给女友送鲜花，在她耳边说些甜言蜜语的悄悄话，提出一些两人可同去做的浪漫建议。但是，一旦发了婚誓，这些浪漫的行为却往往转瞬即逝！

  应常常保持浪漫的情调！在夫妻关系中妻子们尤其需要这一因素，她们对婚姻的看法往往带有浪漫的色彩。如果丈夫将浪漫注入婚姻，妻子会迅速做出反应。妻子需要丈夫时常向她们表示爱与温暖，温柔地抚摸她，需要感到丈夫需要她。

  夫妻双方都要努力营造浪漫情调。要温柔地同对方讲话，记住在那些特别的日子送鲜花给对方，常常一同出去独处，时时向对方肯定你对她/他的爱，对于婚姻来说，浪漫就像糕点上的糖霜，给婚姻关系增添了甜蜜和吸引人的一面。

　

7．性的亲密

  "婚姻，人人都当尊重，床也不可污秽。"（希伯来书13：4）。

  神因两个根本原因而造性：传宗接代和夫妻间的亲密。在创世纪1：28中的神说："要生养众多"。婚姻就是要准备照料和繁衍子孙。但婚姻中的性是要达到比这多得多的目的。通过性关系，丈夫和妻子可以享受一种亲昵，一种"对彼此的了解"。这是其它沟通方式不能达到的。

  夫妻双都应努力为他们婚姻的这一必要元素提供二人共有的满足与充实。这就要求在性关系中彼此愉快并对伴侣坦白直言。在堕落之前，亚当与夏娃"赤身露体，并不羞耻"（创世记2：25）。良好的性关系的一个关键是以给你的伴侣以优先权为目标而向它努力。应当问："我当怎样给予？"而不是"我能得到什么？" 如果夫妻双方都存有这份关心，那么方法、时间、次数的问题都能被解决。一种相互满足的关系就会形成。

　

8．针对"建设性分歧"的指导

  分歧可以是建设性或是破坏性的，这取决于怎样处理这些分歧。下面是一些有助的指导。（后付参考经文）

a．停下来祈祷——当不和产生时，以神为中心，祈求忍耐、顺从神的旨意理解对方。（哥林多前书13：4）
b．不高声——"回答柔和，使怒消退。"（箴言15：1）
c．不扩散范围——坚持产生分歧的问题，不要转移到其它刺激性的话题上（马太福音18：15）
d．不翻旧帐——揭旧伤疤总会制造有害的结果（哥林多后书5：17）
e．不骂人——骂人会暗杀人的个性并造成深深的伤害（以弗所书4：29）
f．避免规则化——"你总是这样"或"你从不那样"都是有害的夸张（以弗所书4：15）
g．结束纷争——不要放声大哭，一跺脚跑出家门或是转过身睡觉（以弗所书4：26）
h．再次肯定彼此的爱——以温柔和宽恕结束你们的不和（以弗所书4：31，32）

基督徒的婚姻（四）

Thu, 12 Jan 2006 23:59:14 GMT

婚姻的秩序

     "我愿意你们知道，基督是个人的头；男人是女人的头；神是基督的头。"（哥林多前书11：3）。

      世上的万事万物都被设计为与神定的秩序相合。家庭内部关系也不例外。神靠教会的权柄和领导在世上维持他的秩序。在罗马书13：1中保罗提醒我们，所有的权柄都是属于神的，因此我们必须尊重服从：丈夫服从基督，妻子服从丈夫，孩子服从双亲。

      由于存在错误的概念和误用权柄，我们必须首先澄清一下丈夫为头的问题。首先，领导指的是责任和保护而不是特权。丈夫的领导地位既不意味着更多的天赋、智能，也不意味着在神里的身份。男性和女性在神面前被平等地造就，他们的关系正如"一同承受之恩"（彼前3：7）。

       神在男与女各自独特天性的基础上建立起这种秩序。女性受造时即带有比男性更敏感、易受伤害、情感化和心理化的特性。因此，她更易受情绪的影响，更易受骗。（提摩太前书2：14）。

     圣经的顺服秩序要求妻子服从并支持丈夫的领导，因为丈夫同样要服从、遵从基督的领导。在丈夫的遮盖下，妻子自由地成为一个创造性的同伴，表现她独特的个性，在建立家庭的方向上与丈夫通力合作。

      丈夫必须以一个属灵领袖的好榜样努力赢得妻子的尊重。好领袖须是个好榜样。保罗可以对他人说："你们该效法我，象我效法基督一样。"（哥林多前书11：1）丈夫应以他对耶酥基督的顺服与遵从衡量自己作家庭领袖的效能和质量。他应用自己的领导地位既在家中建立一个良好的秩序又发挥妻子作为助手的潜能。

基督徒的婚姻（三）

Wed, 11 Jan 2006 00:32:46 GMT

   婚姻的力量

    "你们做丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。"（以弗所书5：25）。

    爱是在成功而充实的关系背后的力量源泉。它就像水从水坝中奔流而出，从而为推进婚姻关系向其理想发展提供能量和动力。
    但究竟什幺才是爱？它是一个如此通用却常被误解的字眼。我们常用它描述我们对他人深厚而温暖的感情。但这就是真爱吗？也许是，也许不是！情感只是爱情的一部分，仅仅情感是不足以涵概爱情的。纯粹的爱情是建立在使主喜悦和用行动对你的伴侣表达你最重视他/她的许诺的基础上的。
    比起情感，爱情更多的是意愿的条件。比起情感一时的兴致，爱情更多的建立在婚姻和行动上。建立在约定上的爱情将从一而终。另一方面，如果我们的爱只是修正后的感情，我们的婚姻就像一场真的云霄飞车游戏--今起明落！
    属神的爱的形式是由仔细观看耶酥受难像而发的。我们的爱应如同"基督爱教会，为教会舍己。"（以弗所书5：25）在哥林多前书13：4-8中可以看到这种爱的重要元素："爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸、不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理，凡是包容，凡是相信，凡是盼望，凡是忍耐，爱是永不止息。"
    在你的婚姻里实现这种爱，需要十字架（圣灵）的内在工作。必须否定自我，包括牺牲自我需要，首先考虑对方的需要。这需要神爱在我们里面的释放，藉着我们内在的神爱之释放，我们之间的关系将注入一种新的能力。

   婚姻的需要

    "耶和华神说：'那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。'"（创世记2：18）。

      人们为着数不清的缘由而结婚。有对爱情的渴望、成家的目标、性需求的满足，甚至由"社会压力"所迫而致。但其中最普遍的原因在神初创亚当时就已明了："那人独居不好。"结伴是人性再自然不过的要求。神预备婚姻就是为了用可行的最圆满的方法满足人类结伴的要求。
     结伴比独处更复杂。它应包含着在人性总体上一种与伴侣的亲密的相互作用：精神上、感情上、社会上和心理上。只有基督徒的婚姻才能提供这些。
      这些是与神联合的所谓"与主成为一灵"（哥林多前书6：17）基督徒的婚姻通过与基督共同的伙伴关系呈现一种精神上的伴侣关系。圣经形容性关系为"了解你的伴侣"。婚姻中性的结合产生一种深层亲密的伴侣关系。
      夫妻双方必须朝着在每个阶段充实这种伴侣关系的理想的目标而努力。一个常在的危险是滑进了"圆形轨道"，那里每个人都注意当一个好妻子或好丈夫，而忽视了真正伴侣关系的目标。
       发展良好的沟通习惯可以助长伴侣关系。夫妻双方必须通力反对各自生活缺乏共同点的浪潮对婚姻的侵蚀作用。培养对你伴侣的兴趣。告别独处的日子。为在多种多样的责任与工作中生活而努力奋斗。

基督徒的婚姻（二）

Tue, 10 Jan 2006 00:15:44 GMT

婚姻的典范

     "为这个缘故，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。这是极大的奥秘，但我是指着基督和教会说的。"（以弗所书5：31，32）

    在基督与教会的关系中，神已给了我们完美的婚姻关系的典范。在以上的经文中，保罗指出婚姻制度同时是神所预备的和俗世的美好结合，如同基督成就他的教会。所有在十字架前答应求婚的都将成为基督的妻子。
    正如以弗所书5：23所说：这是极大的奥秘；含着成功婚姻关系的原则和内在精神，现在被透露给每个信徒。
    这本小册子的大多数观点都直接来源于运用这一典范的心得。在这一节的余下部分，我们将研读以弗所书5：31提到的婚姻的两个特点：

1．婚姻是“离开”——婚姻是一种特别而基本的关系，要求你将伴侣置于仅次于神的位置。我们应该使自己与家人的关系、与朋友的关系从属于与自己伴侣的关系。我们与基督的婚姻是神圣永恒的，在优先权与责任的考虑上这一关系超过所有的属世关系。

2．婚姻是“连合”——婚姻是两个人结合为契约的联盟，两人一起努力实践神对他们两人关系之理想。丈夫与妻子都应将自己的权利及需求置于建立一个两人合一的婚姻要求之下。

婚姻的基础

    "因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体"（创２：２４）　

    神创造婚姻的最初蓝图，是将它设计为有效的。他把它的基础建立在纯粹爱情的最高表达--委约之上！在词语"依恋"中可以看到这等激情的约定的生动图像。一个男人是要"固守"着他的妻子的。它来源于希腊语，以为"执着于，坚持于，或密不可分的在一起，"且有着紧紧把握不轻言放弃的涵义。夫妻双方都应以互相奉献的许诺紧紧把握他们婚姻的发展和成功。耶酥基督对他地上的新娘用誓约的方式表达了这样程度的许诺："我总不撇下你，也不丢弃你。"（希伯来书13：5）。

    同样形式必不可少的基本委约也被规定在婚礼上夫妻的誓言中。

   下面是婚礼上所发的包含着男女双方保证自己的委身条件的典范誓词：

"我____,接受你____作为我合法的丈夫／妻子，从此彼此拥有，不论境况好坏、贫富，健康或虚弱，珍爱对方至死不渝。藉着神的诫律，我向你发誓。"

       婚礼总是被赋予爱，浪漫和对未来的高度期望等特点。誓言说在一起生活的真正考验开始之前，即将来临的时光将带给你欢乐和悲伤，富裕和艰辛，不可预见的境况、调整和改变。所有这些情况都可能被成功解决，条件是婚姻双方彼此坚定地信守诺言。

    婚姻是爱情契约的实现。生活的要求和曲折会使这些基于约定的婚姻中的爱情完美和巩固。

基督徒的婚姻（一）

Mon, 09 Jan 2006 00:36:22 GMT

  什么是婚姻
      这是一个好问题！但答案却没有那么简单。你会说："不就是相爱的二人发誓结为夫妻并永远生活在一起。"没错，可这只是婚姻的一部分，其实婚姻包涵着比这多得多的意义。

    错误的理解婚姻和其成功的原则是今日婚姻破裂的主要原因。大多数已婚的人都是"婚姻白痴"。比起什么促成成功的婚姻关系，他们对电视导购了解得更多。他们迈入婚姻时，期望过高却不曾充分了解、洞察、准备。太多人依赖好莱坞的公式：坠入爱河并从此过着幸福美满的日子。许多深信这一公式的人最终都彻底失败了。他们发现，他们的关系总是遵循这一模式：相爱－结婚－坎坷－幻灭－不愉快的过程或离婚。

      其实完全不必这样！神预备的婚姻是成功而令人满足的经历，是会随着时间流逝在深度和默契中都将不断成长，并会在生活的坎坷和试炼中历久弥坚。婚姻是神为使人类子孙永续、夫妻和合、组建社会的一项荣耀制度。

  神已在他的世界为我们预备了建立成功婚姻关系的模式和原则。每一桩婚姻都能实现神定的计划和旨意。

  在以下的篇章里我们将学习建立属神的婚姻关系必要的基本事实和实践原则。

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  婚姻的目的

       这是你的婚姻最大的争论点。在继续学习婚姻关系的其它关系前，我们先得解决这个问题：你结婚是为什么？一些最常见的回答有：

   ○为了建立喜悦而充实的关系
  ○为了一起享受生活
  ○为了建立一个基督徒家庭
  ○为了给我的伴侣幸福和满足其需要

      每一个回答都包含着有益而正确的目标，但都忘记了婚姻真正目的的标志。这些目标是好的婚姻关系的重要组成部分，但你的婚姻的主要目的是为了荣耀主的名并使主喜悦。树立任何其它目标作为你婚姻的主要目的，都会导致你把重心放在自己或婚姻关系而不是神上。

    启示录4：11教导我们万事万物乃是因着神的旨意而造。一如保罗在以弗所书1：12中所："叫他的荣耀，从我们这首先在基督里有盼望的人可以得着称赞。"歌罗西书1：17也告知我们："他在万有之先，万有也靠他而立。"
如同我们生活的每一方面，我们的婚姻必须为荣耀主和使主喜悦而存在。在这一目的上坚定地建立我们的关系可使我们从蒙蔽我们洞察力和判断力的人本主义和自我主义中解脱。

    把神的意志置于我们所思虑的一切之中心，将使我们关系的各个方面都由神的灵雕磨，这样我们就可以"凡是长进，连于元首基督。"（以弗所书4：15）。

夫妻冲突是生活的一部分（下）

Tue, 03 Jan 2006 23:53:40 GMT

解决冲突的八大秘诀

     根据我处理过的上千个案例，及与內人结婚三十六年的经验，我归纳出八个秘诀，作为您在愛情生活路上解决冲突的参考。这些建议对那些有心想要学习解决冲突技巧的人会很有帮助：

     1、明白婚姻是“我们”的事业

     我把这个秘诀放在第一，是因为它屡试不爽。任何一对把婚姻视为“我们”共同事业的夫妻最后都会成功。一旦婚姻被看是两个分开的“我”时，它马上开始萎缩。

     2、尽快解决冲突

     虽然冲突可以使婚姻拓展及成长，却没有必要延续它们。我的秘诀在于公开讨论它、处理它，这就是那些常常争吵的人成功的地方。他们很快地把重要的事实、感情与感受表达出来。

3、就事论事，不旁生枝节

     在处理冲突的时候，最怕的就是提出与冲突毫不相干的气话。(比方说，翻旧帐、夸大事实等)这些话语分散双方注意力，并阻碍冲突的解決。

     4、不去刺激对方

     当争吵热度提升，情势愈是恶化之时，有些人会转向自我保护。他们害怕在争吵中立场被软化，甚至失去了自持、自尊。过度的惊惧，使得他们开始用威胁或损人的话去攻击对方。他们觉得自己非得要贏，至少不能输。

     5、不要胡乱骂人或乱扣帽子

     我想在人类历史中没有一个婚姻冲突是靠乱扣难听的帽子而解决的。不管你创造的名词多具有想像力，如果用来贬低或伤害对方，不但毫无意义，反而会激怒对方，造成更大的伤害。所以一对夫妻都要紧守一个原则，那就是在冲突中，不管争吵得多么剧烈紧张，决不可以随便开口骂人。

     6、提高聆听的敏感度

     在冲突当中，没有一个方法比聆听更具果效了。我知道当你气得发火时，聆听是压根儿做不到的。但请仔细想想，若可行，当敞开自己聆听对方说话时，解决冲突的第一步就已经踏出去了，它会像魔术般地神奇。要知道，当对方聆听你时，你就不会一心只想当赢家，因为对方的聆听使你也愿安静聆听对方了。如此一来，冲突的根由就会很客观而又清楚地浮现出来了。

     7、操练“给”与“取”

     我们许多人从小到大一直活在“得到”的渴望中及追求势力的习惯里。所以结婚时也把这种习惯带进了我们的婚姻关系里，然而我们必须了解，婚姻是一种合作，需要知道如何“给”与“取”，才会成功。

     有些人已经成功地学会了毫无保留而且不寄望回报的“给予”。当你能指给我看一个懂得“给”的艺术的人时，我就可以告诉你，这应该是一个有能力迅速并完善解决冲突的婚姻。

     8、庆祝每一次的胜利

     我们为什么常常无法肯定双方的胜利，一同享受努力的成果呢？当尘埃落定，和平恢复之后，为何不能拥着自己的配偶说：“我们做到了！虽然在冲突过程中我们曾经针锋相对，高潮迭起，但是我们毕竟携手跨过了障碍，把问题给解决了！让我们一起来庆祝吧！”

夫妻冲突是生活的一部分（上）

Tue, 03 Jan 2006 00:47:30 GMT

        我认识一对争执不休，但却十分相爱的夫妻，而他们的婚姻却是我认识的夫妇中最健康的，你相信吗？
如果我的说法让你惊讶，好戏还在后头。作了三十年的心理学家，累积的经验告诉我一件不容易相信的事实：婚姻中冲突的多寡，決定了婚姻走向成功或毁灭的速度。

婚姻旅程中争吵是免不了的

     如果你要保持婚姻原地不动，那么就不要有冲突；如果你要你的婚姻破裂、灼烧，那么就让冲突橫行，也用不着去学习处理冲突的技巧。然而处理得好的冲突，就像一个往上爬的楼梯，能把你的婚姻引领到更好、更高的地步。
     当一对即将结婚的男女来找我接受婚前辅导时，如果他们在交往过程中从来没有争吵过，我会为他们紧张。因为他们对将来在婚姻生活中，一个必须面对的部分是完全陌生的。他们不知道两人如何一起面对及解决问题的技巧将会对他们的婚姻产生建设性或拆毀性的巨大影响。
     如果一对夫妻认为他们之间不应该有冲突，那根本是自欺欺人，婚姻生活中一定会麻烦不断。百分之五十的离婚几乎都是在婚后三年內发生的。想想看，夫妻结了婚，有了冲突，不知如何面对，结果只好放弃婚姻，几乎都在头三年之內！
     这种现象有两件事使我非常困惑。第一，这样的夫妻婚前一定不知道，要使婚姻成功是极具挑战性的；他们也想不到婚姻生活中必须经历许多的冲突，特別是结婚的头几年。第二，他们一定未曾学过如何处理冲突。冲突的处理是一个复杂，但却可以逐步学习的技巧。很可惜的是，这些夫妻从没学会这些技巧，至少是没学会有效的技巧，而把冲突转化成婚姻生活中的祝福。
     让我坦白地告訴你：只要婚姻存在一天，冲突就是婚姻生活的一部分。如果沒有冲突，或是冲突忽然减慢或消失了，那就表示婚姻出了问题。当然，没有冲突有很多原因，但它们显示能使婚姻成长或改变的潜力降低了。

为何冲突对婚姻那么重要

     美好坚固的婚姻，一定是由两个真诚的人所组成的。所谓真诚，就是说他们可以完全、自由地表达他们的真我，以及各自的独特性。当两个人全然真诚时，他们当然不可能对每一件事都有相同的看法，所以在某些事情的处理上，一定避免不了冲突的。
     记得大约是二十年前，我读到一段话。有人问布道家约翰卫斯理的夫人，她与先生是不是对每一件事都有一样的看法时，她居然回答说：“哦，当然不。如果我们看法都一样，那么婚姻就不需要两个人了。”约翰卫斯理夫人的回答有很深的含意。如果一个关系中，两人完全一样，那么就不需要两个人了。婚姻的可贵和可爱就在于双方可以接纳彼此的差异。一旦我们享有了這差异，我们也就无可避免地面对了冲突。但这些冲突是健康的，它们带给你增进婚姻幸福的机会。
    举例来说：如果你喜欢流行歌曲，而你的配偶喜欢古典音乐，你们两位就面临了一个挑战。每当话题谈到各自喜欢的音乐时，或许你们会说几句奚落对方喜好的话，或者会当对方倾听喜爱的音乐时，作出不耐或厌恶的表情。但是何妨试试用另外一个方法来出来：你可以说：“我知道你喜欢古典音乐，而我喜欢流行歌曲，我想我们可否下点功夫来欣赏对方的口味。我真的很想这么试试，你觉得怎么样？”用这样的态度来处理你们的差异，不仅可以在爱好上彼此接纳，巩固婚姻关系，而你们生活的界限也变得更辽阔了。
     想想看，如果有人坚持要他的另一半，在生活上、思想上必须跟他完全一样，会是什么样子？这不能算是婚姻，而是两个人，却只能过一个人人的生活。牺牲自己独特性、被否定的配偶，一定会觉得他(她)的想法、嗜好、喜爱是不被重视的，自己是不被接納的,相反的，一个双方可以自由将自己想法、态度、做法带到婚姻中的夫妻(即便有冲突)，是把婚姻建立在彼此接纳与共享的基础上。
     所以我要再说：冲突处理不当能够拆毀婚姻。它会把整个婚姻关系推向战场，贏家至终会变成输家，而输家则带着敌意拂袖而去。
     如果一对夫妻只是为了維持和平，刻意避免冲突，他们会要付出相当高的代价。因为一个人的独特性被压抑到喘不过气来的时候，只能戴上更大的面具将挫折隐藏起来。这样的关系发展只会把夫妻分得更远、关系变得更冷漠。
     但是，当两个人决意终生相伴（两个人都有丰富的思想、感觉、意见和兴趣) ，他们有绝佳的机会，塑造隽永的婚姻。融合双方的独特性，需要很好的技巧，然而他们却为婚姻开拓了具有价值的追求目标。

不了解vs.情绪化

Tue, 27 Dec 2005 00:14:45 GMT

作者：冯志梅（学园传道会婚姻家庭辅导）

    夫妻间往往很知道自己需要什么，也知道希望对方怎样对待我们，但却都不太愿意去了解对方需要什么，和他希望我们怎样待他。这种自我中心的倾向，常使我们膨胀了本身的需要，而置配偶的需要于不顾。

    有位太太向我抱怨：「我与先生结婚十多年，但一直无法进入他的心，因为他是不会主动开口和我说话的。当我心情难过时，他从不安慰我，反而把我推到一边。当我身体疲累得气喘时，他竟躺在床上休息，说：「你不会那么早死的！」另一位女士说：「我先生的心好像被铜墙铁壁层层包围，我无法触碰到他的感觉。」

    但男人的抱怨却常是：「我太太很情绪化，容易生气，她给我很大的压力，和她生活在一起好累……。」

婚姻中的大石头

    婚姻中最大的障碍是「自我中心」与「不了解对方的需要」。

    我们往往很知道自己需要什么，也知道希望对方怎样对待我们，但却都不太愿意去了解对
方需要什么，和他希望我们怎样待他。有时就算知道了，也不愿意去做，因总觉得自己是比较受委屈的一方，我们常想等到对方先体贴我们之后，才去对他好；或认为自己已经付出很多了，应该对方先软化才对。这种自我中心的倾向，常使我们膨胀了本身的需要，而置配偶的需要于不顾。

    前面提到的两位女士，抱怨丈夫冷漠、封闭且不关心她。其实这是许多女性的困扰，觉得先生很被动，不愿向她敞开沟通。

    讽刺的是，当女人想要丈夫了解并关心时，表达的方式往往是生气的说：「你都不愿意了解我！」「你好像关心别人比关心我更多！」这种不满和要求的态度却反而使男人更退缩。男人觉得被指控，而导致自我防卫，最后的结果是更冷漠和封闭。

    大部份的女性看不到她要求丈夫的方式正是造成丈夫无法关怀她的原因，相对的，那位抱怨太太很情绪化的男士可能也未曾想过，他「好累」的响应可能正进一步激怒她的妻子。他的逃避、退缩、或不予理会，常使太太感到更挫折与愤怒，认为丈夫不再爱她，关心她，进而使夫妻关系陷入更深的恶性循环。

女人，需要爱与了解

    要使夫妻关系脱离此恶性循环，我们必须先愿意去了解配偶需要什么，而不是专注于自己需要什么。女人需要爱与了解，当丈夫愿意主动向妻子表达爱时，就大大减低妻子情绪不稳定、不满与抱怨的机率。
    有一年年底，我请助理帮我买隔年的记事本，因我需要的记事本有特殊的格式。助理在附近的书局没有买到，当她告诉我时，恰巧我先生在一旁听见了。没想到第二天早上我在卧房的梳妆台上竟然看到我要的记事本，打开来一看，里面夹着一张小纸条，上面写着：「Honey！这本是新年度的日历手册，希望你喜欢。我还是爱你，疯狂的爱你！」丈夫这贴心的举动，要我不对他心花怒放也难，至今我仍随身携带着这张小纸条。

    在我们孩子还小的时候，我常因自己情绪不稳定、对孩子发怒而事后自责不已。我先生不但没有落井下石说风凉话，像是：「你终于看到自己的问题了！」或是「你为什么总是犯同样的错误！」反而紧紧把我抱在怀里说：「你是最爱孩子的好妈妈，我们的孩子非常有福气能有这么爱他们的好妈妈！」他的了解与接纳，使我能从挫折中走出来，愿意改变自己去做更称职的母亲。

    有人曾问我先生：「当你太太生气时，你会怎么反应？」我先生回答：「我就过去紧紧的拥抱她，用我的嘴堵住她的嘴。」其实这对他来说并非天生自然的事，他也是天性内向、不善辞令的，但他愿意靠着上帝的力量，放下自我，主动向我表达爱与关怀，帮助我成为更成熟的女人。

男人，需要敬重与仰慕

    反观男人最大的需要是敬重与仰慕，他最怕妻子对他不满与抱怨，却极渴望得到她的肯定与赞赏。

    有位先生在工作上遇到挫折，便打电话回家对太太说：「老婆，我没心情上班，真不想做了！」太太不但没有向他晓以大义，反而愉快的说：「没关系，你可以休息两、三个月都没问题，我对你的能力有信心，以后也绝对找得到工作！」这位丈夫不但没有辞职，反而更全力以赴，事后并对太太说：「老婆，你以后一定要常常这样鼓励我！」他们的夫妻关系也从此更加甜蜜。

    女人常试图用抱怨来敲开丈夫封闭的心，但绝对是适得其反，只有温柔的肯定与敬重能开启他的感觉系统。纵然他曾犯过九十九次错，但若有做对一件事，我们就要在这一件事上赞美他，而不必去提那九十九件做错的事。

跳脱以自我为中心的恶性循环

    只有在放下自我中心、愿意先去了解和满足对方的需要之后，婚姻关系才可能跳脱恶性循环，而进入良性互动。正如一位女士所说：「当我去敬重丈夫之后，我惊喜的发现我竟也相对的得到了我所需要的爱！」

都是没时间惹的祸（下）

Wed, 23 Nov 2005 00:19:26 GMT

都是「没时间」惹的祸(下)

作者／游老老来自信望爱

老老击退「没时间」先生的法宝只有两个，大家看了以后自己去体会体会。头一个是「积短成长」，其次就是「无中生有」。

积短成长
●「积短成长」就是学会使用零碎时间。举例来说明：

1. 晚餐前(庖厨之乐)：下班回来，太太在厨房忙，先生就不要在客厅等吃饭，看报、看电视(两个人都累了一天，为何先生有特权独享休息？)。陪著老婆在厨房，一面洗菜、一面切菜、做饭。这样每天至少会有三十分钟到一个小时说话时间。先生也不会因老婆一人做饭，等太久而饿死(说不定还能学点手艺)。

2. 临睡前(卸妆之乐)：夫妻二人要协调睡觉时间，通常妻子要卸妆，梳头，沐浴等等。先生若能此时陪侍，既能深得妻子之心，又有优质沟通时间。每天又可以多出十五分钟到半个小时。

3. 起床后(画眉之乐)：夫妻二人可能因为上班时间不同，或是远近不同，起床时间也不同。但是要尽量调整到一起起床。在梳洗，上妆、更衣的时间也有十五分钟或更长。有人说老婆七点就要出门，他八点半才要出门，怎办？简单，陪老婆起床，一起梳洗，吃早点，送老婆出门。然后再回来，拨好闹钟，再睡一觉。觉没少睡，沟通任务也达成了。老老自己亲身经历，经营关系效果极佳。

4. 抓住其他零碎时间：老老并不是鼓励夫妻二人成天逆在一块儿，而是用点脑筋，注意每天的零碎时间，五分钟可以谈谈心，五秒钟可以送一个吻，一秒钟可以隔空送一个微笑，走道上擦肩而过时，来点「肢体接触」。总之，运用之妙，存乎一心。夫妻二人愿意为彼此付出，不会恩爱才怪。

    现在老老告诉你，夫妻都上班，周末还有活动，但是「每天」都可以累积一个小时以上的优质沟通时间，你相信了吧？若还有问题就是「非『不能』也，是『不为』也。」

无中生有
●「无中生有」：就是把原来不可能相处的时段，变成可能。　

1. 每周一晚：平常因为有孩子，特别是小一点的孩子(从五六岁到五六年级)需要照料，每天晚上都会被绑在家里。老老以前的做法是与教会中住得近的四、五个家庭(孩子年龄也相仿)联合起来。每周四晚上六点半开始到九点半(最晚十点)，轮流送到其中一家去。孩子们都盼著星期四来到，与朋友见面。所以不用吩咐，都规规矩矩地吃饭，洗澡，穿好衣服，还催著大人快点，不要迟到。老老头一次带磨刀石出去，因为不习惯，在街上开车，转了快一个小时，不知道要去哪里「打发时间」(真是可怜！)后来每次都能享受，夫妻关系受益很多。
    有个附带规则就是：单独相处时，不准谈孩子，不能谈工作，不能谈教会。除了这些，你可能就无话可谈了，那就谈谈「恋爱」吧，这是夫妻单独相处的时间，看个电影，吃顿小馆，公园坐坐。婚前去哪里，就去那里吧。

2. 出游一周：这是由上面一点扩大，在暑假时期(或春假或长周末)。可以由这个小「互助会」中的一家照顾两家的孩子，让另一对夫妇外出一周旅游，然后角色互换。没听过孩子反对，大人也很高兴。这个方式对大些能自己照顾自己的孩子比较合适。

3. 双人司机：通常是夫妻俩人中的一位负责接送孩子上下学或是去上才艺课。老老的建议：若另外一人没重要的事，就可以陪著去。有时上课时间短，家长要在附近等，这样两个人就又多了一起喝咖啡的的时间。

4. 用用想像力，每一家都会有不同的机会。大脑是看不见的，若是不用，配偶怎知它的存在呢？

没时间招待「没时间」

    机会是创造出来的，时间是调控才有的。两颗诚挚的心，加上采取行动，就是经营与强化夫妻关系的关键。信不信由你，「没时间」这位杀手通常都是经过你的「允许」与「容忍」，大大方方地走进你的家，长时间地进行破坏家庭的恶毒工作。

    主权操控在你的手中，只要你愿意，不准「没时间」进入你家门，不要给他留下任何「见缝插针」的空间，就可以把平淡的婚姻起死回生。

都是没时间惹的祸（上）

Wed, 16 Nov 2005 00:31:23 GMT

都是「没时间」惹的祸（上）
作者／游老老来自：信望爱

谁是最可怕的婚姻杀手
    一位经验丰富的婚姻顾问在他的退休的欢送会上，应邀发表感想。他要大家猜猜看，今天的婚姻问题中最可怕的杀手是谁？
    有人猜是「沟通」，有人说是「个性不合」，有人觉得应该是「经济压力」，甚至有人说可能是「对配偶失望」，….这位充满了智慧的长者看了看四周的人，慢慢地说出答案：「这个杀手的名字是『没时间』先生」。
    当一男一女结为夫妇时，他们就进入一个全新的人生阶段。无论在恋爱时，自认是如何了解对方，但是等进到婚姻中，才明白经营婚姻的挑战，远超过他们婚前所能想像的。
    现在许多家庭因著经济需要，夫妻二人都要上班，等有了孩子更是忙的不可开交，别说有好几个孩子的家庭了。接送孩子上学，下课后去补习，学艺。有时周末比周间还忙，参加各种活动、比赛。

婚姻食之无味弃之可惜？
    夫妻之间，因著「没时间」单独相处，「没时间」沟通想法，「没时间」讨论说了一半的问题，甚至「没时间」表达爱意。两人的关系就在这种若有似无，无可奈何的情况下存在著，双方都有「如食鸡肋，食之无味，弃之可惜」的感觉。
    喝过加了太多水的果汁吗？说它是果汁，太淡了，不像；说它不是果汁，又有些甜味。喝下去嘛，既不好喝又撑肚子；放著不喝，没多久就发酸坏了。淡而无味的婚姻就像这个处境。
    不少婚姻顾问都强调夫妇要学会「沟通」，并讲究沟通的「技巧」，这都没错。不过，依老老来看，「学习如何沟通」远不如「有时间沟通」来的更急迫。听过一对夫妇参加了许多婚姻讲座与沟通课程，最后还是以离婚收场。原因无他，因为他们把仅有的时间都用在参加讲座上，以为上完课就自动满足了彼此沟通的需要。

步步下降的夫妻关系

    诸位有没有经验，遇到一位多年不见的好友。相谈之下，大为惊讶，两人的想法、价值观居然是南辕北辙，相去甚远，不再像以往那么契合了。为什么？因为太长没有见面，太久没有时间沟通了。
    一对只顾著忙工作、忙孩子的夫妇，纵然是生活在一个屋顶下面，也会像前面说的这两个老朋友一般，「相见等于没见」，「对话却非沟通」。夫妻关系非但无法「正常化」，反而会降级，从「夫妻」变成「合夥人」(一起供养小孩)，再变成「室友」(已经各行其事)，更糟的还会降成「对手」(彼此看不顺眼了)。

吃一顿　补一年？
    有的夫妻打拼一年，等待的就是一年一度的休假，希望藉著全家外出旅游，培养夫妻亲子关系。这就有点像一年只打工不吃饭，等攒了钱好好吃它一个顿补一补。行不通的，这种年度出游有时反而变成全家惹气的时候。夫妻在旅馆中，午夜梦回时，一肚子委屈，想不出来为什么变成这个地步，辛苦打拼到底是为了什么？问题出在平时大家都没有足够的时间相处，若是寄望在长假上，效果准会令你失望。
    年假的相处固然需要，平时的相处是更为重要。若要婚姻幸福与长久，夫妻二人就必须学习经常安排「单独相处」与「优质沟通」的时间。

夫妻沟通之道（下）

Wed, 09 Nov 2005 02:13:44 GMT

夫妻沟通之道（下）

很多夫妻在相处时很强调如何让配偶知道“我”的状况，所以他们不断地“说”，却忘了在说之前应该先做好“听”的工作。倾听就是设法让配偶以与我们说话为乐，当我们眼睛注视他（她），不断地反应（不是插嘴），不断地点头赞同（不是批评分析或辩论）时，配偶一定会喜欢跟我们沟通，也能更顺畅地表达自己。
　　
　　有两种情形的夫妻，很容易疏忽，以为不需要沟通了：即“相敬如宾”的夫妻和“甜蜜恩爱”夫妻。相敬如宾的夫妻，不要被迷惑，外在的礼节或敬重固然是好，但要看到对方的心灵世界。相敬如宾有可能变成“相敬如冰”，外面是有礼有节，里面却已心不在焉，另有所爱。
　　
　　婚後两人世界的相处还算容易，到了在事业忙碌或孩子出生以後，生活的步调不仅大乱，生活的品质也严重下降。这种忙碌的生活，就是两人能够分工合作，互相配合的话，也难免只是行为上的角色扮演，而不是心灵的分享。而一般人只好寄望孩子长大或事业发达时，夫妻两人才来“享受”。殊不知到时两人的婚姻已是千疮百孔，若不破裂已是不幸中的大幸了。夫妻应该力避“少年夫妻老来伴”的陈腐观念，必须学会每天在婚姻园苑内忠心施肥呵护。
　　
　　还有一种被人忽视的情况：有许多被人誉为“恩爱夫妻”的，突然之间爆出冷门，令人咋舌。究其原因，问题还是出在夫妻之间的沟通上。因为有些婚姻，看似久经考验，进入稳定阶段，实际上，夫妻双方各自为政，既不主动向对方倾诉自己的感受，也不愿倾听对方的心声。同时，由於视对方为“信得过”配偶，即使对方与异性交往，也视若无睹，不加察验。到头来，当事情已发展到不可逆转的时候，才有感觉，但为时过晚，回天乏术，只能含泪承认事实。
　　
　　像我们这样移民的家庭，有些夫妻聚少离多。因为分居两地，减少了两人世界的沟通，“若是两情长久时，又岂在朝朝暮暮”的诗情虽然真挚可贵，但人有如圣经所说：“心灵固然愿意，肉体却软弱了”的人性的弱点。我们要知道我们的人性，不要高估自己，也不要高看对方。人的山盟海誓固然催人泪下，但人的“身不由己”，使你自己都不敢相信。圣经又说到，“立志为善由得我，只是行出来由不得我。”也就是说，我们人内有人，按我们基督徒的说法，叫作老我与新我。
　　
　　我们夫妻要清楚认识到各自生命里的老我，不是不相信对方，要辖制监控对方，而是为了保护对方，也保护家庭。当双方面临无法避免的分居两地时，要设计一些弥补的沟通方案，如一周一次的电话约会，每天的电子邮件等，保持远距离的沟通，以避免因沟通线断裂，被第三者的沟通线介入，产生婚变。
　　
　　总之，夫妻之间的沟通，是维系家庭婚姻的生命线，万不可视对方留在我们身边为理所当然，或更以为从此以後两个人就幸福快乐地过一辈子。殊不知结婚只是一个开始而已，结合以後，两个人更要敏感於对方的心情与需要，要更仔细地去规划婚姻生活的内容，要更有创造性地去维持两人之间可能逐渐淡化的新鲜感，也要去补充相互之间爱的需求。爱的家庭，要靠夫妻双方共同的持守。
　　
　　让我们一起来学做一个会沟通的人吧。